Algo que escribí

22 de julio de 2013

Diarrea sistémica

Filed under: Uncategorized — Etiquetas: , , , , , — ysthar @ 10:23

Me traga la vida esa taza pulcra y blanca hasta mi llegada, el baile de peristálticos debe estar alterado como dijo el de digestivo, es como si mis tripas perdieran el ritmo de la pieza tropezando hasta dejarme derruida y encerrada en el servicio.

Me convierto en caño de fuente continua, bebo litros durante el día para compensar esa deshidratación que en otros países ya me hubiera matado en estos más de 3 meses de diarreas intermitentes.

Pero como país desarrollado del que gozo y tras varias pruebas en un hospital público me veo camino del trabajo para aguantar estas danzas y dolores tripales, que por suerte hace poco amainaron, durante 7 horas.

Me siento pobre de salud y de valentía, cuando ya has visto una baja que se convierte en despido a la vuelta todxs aguantamos como superman. Yo cambio estos meses la cabina telefónica por una taza blanca.

Pd.: Hay que seguir luchando contra este sistema del terror establecido. No lo quiero para mi hijo, no lo quiero para mí ni para tí. Sal a la calle y grita, despierta a tus amigxs y familiares, ciberactúa.

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4 de septiembre de 2012

Anónima cero cero

Filed under: Uncategorized — Etiquetas: , , , , , , — ysthar @ 21:26

Abro la nevera buscando la nada que vacíe mi dolor y alivie mi cansancio.

Bebo leche, agua, refrescos… Lo extraño es que mi mente me pide alcohol, ahogar todo el sufrimiento en un chupito, un cubata, un traguito.

No he cedido, ni una sola vez.

Me aterra profundamente ser alguna vez esa persona que dice beber poco mientras lacera su organismo y su vida.

Es extraño sentirme alcohólica sólo por pensar en ello, mis ojos atraviesan el brik de leche y me siento alcohólica anónima, ¿esto siente quién lo deja? Supongo que debe ser infinitamente peor, espero nunca saberlo por experiencia.

Casi me da miedo beber con lxs colegas.

Empiezé un bucle de terror, de dar significado a cada trago y temer al siguiente.

14 de agosto de 2012

En tarros de colorines

Filed under: Uncategorized — Etiquetas: , , , , — ysthar @ 02:31

El insomnio a las 4 no es tan duro con mi angelito mulato acurrucado a mi lado.

Tan mayor que me ha echado de menos, tan pequeño que me aterran los 3 meses que estaré sin él.

Le darán todo menos a mí, quisiera poder llenar frascos con mi manera de hacer, mis besos y achuchones, nuestros juegos y cuentos, nuestras duchas y tantos sueños.

Para él lo dejaría todo en tarros de colorines. Por él lo dejo todo.

4 de agosto de 2012

Color Rojo Minfierno

Filed under: Uncategorized — Etiquetas: , , , , , , , , , — ysthar @ 17:24

El infierno arde ahí afuera, y yo te sigo esperando secuestrada en esta oscura soledad.

Ya sé que estoy en tus ojos, tu mente y tus manos. Pero no es suficiente, ni igual ni parecido.

Y me han vuelto a temblar las piernas y no había nadie para sostenerme. Tan solo el jedi que late en mi interior, la risa histérica y la cuchilla en mi mano.

Mis neuronas llenaban mi retina imaginaria de imágenes truculentas:

La pierna no pudo aguantar más, tuve una cataplejia en toda regla y caí en la bañera desangrando mi vida con la cuchilla que debía hacerme más perfecta, tanto que me desnuqué y acabé muerta cubierta de una sangre rojo fuego, rojo minfierno. Absolutamente preciosa en mi lecho de muerte reluciente, un baño sin ápice de suciedad.

El terror más profundo es el que nace de las múltiples posibilidades de un futuro incierto  (Ysthar Darky 1986 – unknown)

29 de julio de 2010

Suicidé mi vida con un polvo

Filed under: Uncategorized — Etiquetas: , , , , — ysthar @ 18:42

Mi vida se acabó el día en que me quedé preñada, y empecé una nueva, yo no lo supe hasta 5 meses después, menuda sorpresa…y mientras en mi cabeza sonaba “voy a ser mamá, le enseñaré a vivir de la prostitución” los años 80 me dejaban con una risa histérica saliendo de una clínica con mi novio y mi madre. Unos días después me enteré de que el papi era mi ex…jodido, no? 5 meses dandole largas y de pronto tienes que decirle que va a ser el padre de tu hijx.

Ahora el nene tiene 18 meses y yo no puedo ser más positiva en el día a día pero llevo más de un mes con ataques más frecuentes de narcolepsia, y aún me da reparo comentarlo. Algunas mañanas a las 9 o asi, después de una hora jugando con el peque, me avisa el sueño de que viene…pongo al peque en la trona con galletas y la alarma en 5 minutos. Es horrible la sensación, es impotencia. Cuando se levanta mi madre sigo luchando por estar despierta al menos hasta las 12 y cuando ya ha desayunado y esta viendo la tele, me tumbo en el sofá y duermo un poco. Luego duermo cuando el peke mime siesta, aunq cuesta mucho que la quiera dormir.

Ayer fue peor, el sueño no avisó y me dormí jugando con él. Al despertar le vi con algo en la boca…había sacado el monedero del bolso y había tirado todas las monedas por el suelo. No se tragó ninguna, pero podría haber pasado. Ahora estoy aterrada cada vez que nos quedamos solos. La medicación no hace milagros, ya lo sabía, pero últimamente me había acostumbrado a no tener crisis “preocupantes”, dormirme en clase no es tan jodido.

Quisiera ser adolescente para tener esa puta escusa para no cuidar del peque…pero como explicar que me muero por tener una vida normal sin miedo a dormirme, como explicar que me cabreo con facilidad xq no me atrevo a contar lo que siento a nadie, como explicar que me siento culpable por este miedo que siento, por no poder evadirme y ver solo lo positivo como suelo hacer.

En fin, voy a intentar racionalizarlo todo lo que pueda sacando todo lo mejor para no joderme la vida amargandome con tanto sufrimiento estúpido.

Buenas noches voy a mimir :0*

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